Почти три года назад погиб мой муж, ему было 27 лет. Я его не просто любила, это не то слово, я им жила, он не был даже моей половиной, он был моей большей частью… Что со мной творилось невозможно, да и бессмысленно описывать. Мне пытались помочь, кто как мог и как умел. Алкоголь, антидипресанты, клиника неврозов, бесконечная череда невропатологов и психотерапевтов, горсти лекарств, снотворное каждый день.
Я не знаю, помогло ли мене что-то из этого. Многие события этих последних лет я просто не помню. Со временем боль не проходит, ты просто начинаешь к ней привыкать. Она засела где-то глубоко внутри, и теперь все происходящее вокруг становилось либо безразличным, либо просто раздражало. Раздражало, а порой доводило до бешенства, до отчаяния, до совершенно диких истерик.
Я престала общаться с друзьями, родственниками, практически забросила работу, весь мой мир замкнулся лишь на одной мысли: «Его нет, все остальное пустое»… И я ненавидела. Всех! Всех, кто просто живет, всех, кто не переживает вместе со мной, так же как я, а тех кто пытался мне сочувствовать, я ненавидела еще больше. Боль, ненависть, раздражительность и пустота, страшная, тягучая пустота, которая разъедала все внутри. Примерно в таком состоянии я пришла к Елене Викторовне четыре месяца назад.
Как мне она помогла? Я не знаю. Я не знаю, что она со мной проделывала, какие методы и теории применяла, мне казалось, мы просто разговариваем. О совершенно других вещах, о жизни, любви, планах на будущее (оказывается, они у меня есть! Одно я знаю совершенно точно, за эти четыре месяца, я стала другой. Это сложно выразить словами. Я – живая! И я ни в чем не виновата, так случилось… А еще я теперь улыбаюсь. Я просыпаюсь утром и улыбаюсь, новому дню и нашему сыну, я начала работать и даже побывала на концерте. Эти банальные для кого-то вещи, настоящий подвиг для меня теперь. Я вдруг увидела, что вокруг меня так много людей, меня любят и во мне нуждаются, мне хотят помочь. И я люблю! Люблю, не ненавижу! Люблю нашего ребенка, люблю своих родителей, люблю своих друзей, я даже себя начинаю немного любить.
Мне все еще сложно, и больно, и страшно. И я плачу. О нем и о себе. О нашем прошлом, где было такое неземное счастье. Но это прошлое, и оно должно остаться в прошлом. А я начала если не смотреть, то хотя бы заглядывать вперед. И каждый день я вспоминаю с огромнейшей благодарностью эту замечательную женщину, которая каким-то чудодейственным, ненавязчивым способом вносит в мою голову эти простые, такие понятные каждому истины. И после наших бесед становится удивительно легко. Я научилась гораздо лучше понимать окружающих меня людей, перестаю бежать и прятаться от них, пытаюсь разговаривать. Я перестаю пребывать в мире своих фантазий и начинаю смотреть в глаза реальности.
Елена Викторовна, спасибо. За то, что Вы есть, за то, что Вы со мной, за то, что Вы всегда пытаетесь понять меня и принять, а не оценить, за то, что Вы знаете, как мне помочь и делаете это с такой удивительной легкостью, за то, что вернули меня к жизни из существования. Огромное человеческое спасибо.
Наташа Ш. 30 лет.